MRirian, que pena

Buenos dias, por la mañana, es acojonante lo mal que anda la gente y para muestra un botón,

Pero no es el único video que tiene mas. Y los padres, donde estarán

HOUSE VS SEGURIDAD SOCIAL

Buenos dias, por la mañana. Un poco de humor:

David Hasselhoff

Buenos dias, por la mañana, Un mito que se nos cae (si no hacia tiempo que ya estaba caido)...... ¡Que penita!


Que tengais buena semana

Historia para no dormir

Buenos dias, por la mañana, recarguemos pilas para esta semana con este regalito, quedense hasta el final, merece la pena...

P.D. Felicidades Alteniuq, por tu primer año en el blog.... y gracias a Paula por su colaboración

Parecidos Razonables 2

Buenos dias, por la mañana, Para empezar la semana me gustaria obsequiaros con una serie de parecidos....


y ahora deportistas:

(Por cierto gracias por vustra colaboracion a la hora de compartir un poco mas de vosotros en el anterior post)

Y tu, que serías?

Buenos dias, por la mañana, me gustaria saber un poco mas de vosotros, que os parece contestar estas preguntas?
Si fuera palabra: paz
Si fuera numero: 5 (mi favorito de siempre)
Si fuera bebida: zumo de naranja (Se permiten marcas)
Si fuera animal: Pajaro
Si fuera pájaro: Aguila
Si fuera algo de la casa: Cama
Si fuera una zona del cuerpo: Ojos
Si fuera una obra de arte: un lienzo en blanco por dibujar
Si fuera flor: Tulipan
Si fuera dibujo animado: Mazinguer Z (lo deje claro antes, no?, jeje)
Si fuera una película: E.T.
Si fuera una fruta: Fresa
Si fuera un recuerdo: una caricia
Si fuera un insecto: mosca cojonera (jeje)
Si fuera color sería: Rojo
Si fuera un sentimiento sería: Sinceridad
Si fuera un sentido: El tacto
Si fuera un partido político o un político sería:...algo imposible, alguno que no se lucrara
Si fuera una fecha seria: 14 de cualquier mes...
Si fuera un juego infantil: uff solo uno? el brilé (era un crack)
Si fuera un planeta sería: Marte (La luna no puedo pedirla, ya es alguien)
Si fuera algo del baño sería: Locion para afeitar
Si fuera un instrumento musical sería: Piano
Si fuera una figura geométrica sería: Cubo (recepcionando conocimiento)
Si fuera un idioma sería: El frances (jeje)
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería:hay que elegir?
Si fuera un día de la semana: Domingo (fin de semana mas concretamente)
Si fuera una prenda de vestir: Boxer
Si fuera un país: Australia...
Si fuera una comida: Entrecot con champiñones
Si fuera una frase sería: Si lo que vas a decir no es mas bello que el silencio, no lo digas (no le hagais caso y escribir, jejeje, porque todo lo que pongais es mas bello que el silencio)

Quien es quien?

Buenos dias, por la mañana, Pasado el fin de semana y ya que os deje recuerdos del pasado (alguno ya dijo que solto una lagrimita incluso, jeje), ahora os pongo pruebas de memoria y destreza visual:

Como pasa el tiempo, y la cirujía en algunos casos, llegar hasta el final, merece la pena:



Y despues ejercitar un poco la memoria:

A ver si se acuerdan……..

(Hagan click en la palabra Examen ... )
Examen
Gracias Quela por este último

Censura en China

Buenos dias, por la mañana,

Pues curioseando, curioseando llegué a el blog de a randeeira hace unos dias, y me encontré con la noticia que en China tienen una pagina en la que se puede saber si en ese pais tu pagina está censurada.

Si quereis saber si en ese pais vuestra pagina está proscrita, acceder a traves de este enlace:

CENSURA CHINA

Mis 6 rarezas

Buenos dias, por la mañana. Pues revisando los comentarios en mi blog (promocionando, promocionando), descubri un encargo por parte de Monik, en el cual se me invitaba a visitar su blog. Allí me encontré este encargo en el cual debia de reflejar mis 6 rarezas o manias mas particulares.

Bueno pues allí va....

1. Siempre me gusta levantarme con el pie derecho. Llamarlo superstición, pero lo he hecho siempre y no voy a cambiar ahora, jeje


2. Cuando disputo alguna competición deportiva y gano, siempre procuro usar la prenda que llevaba en el siguiente partido


3. Me molesta sobremanera que me repitan las cosas. Y aqui no os paseis....


4. Coincido con Monik en lo de la Tapa del WC. Pero que trabajo cuesta bajarla una vez se ha hecho lo suyo. Y si soy tio, pero me molesta. Ya se que solemos dejarla levantada, pero a mi no me gusta, eso


5. En tema de salud, tampoco me gusta la gente que usa el tubo de la pasta de dientes y que lo estruja por el medio. No podeis empezar por abajo para que quede bien...tanto os cuesta?


6. Y por ultimo me gusta el orden, y que no deshagan mi orden. Si lo he puesto asi será por algo...no?

Jeje. Bueno pues estas son unas cuantas manias o rarezas que me caracterizan... Y como hizo Monik, ahora le toca a 3 hacer lo que he hecho yo. Y los 3 afortunados son: (redoble de tambor) Quela (te tenia que tocar), Lovely, y ..... (temblado por ser tu), mi amiga Jenny (espero que tengas un momentito....

Gracias por vuestra participación. El regalo sera mi eterno agradecimiento.

(Las bases del concurso estan depositadas ante notario, jeje)

PD. Si alguien mas se apunta que no lo dude...

Lo dice la Biblia....

Foto de javimoya

Buenos dias, por la mañana, Donde las dan las toman, si es que.....

Carta que el ciudadano estadounidense John Smith envió a la locutora Laura Schlessinger, mujer piadosa donde las haya. Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de EEUU que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente, saltó la polémica (habitual siempre que se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice la Biblia de una manera distinta) la emprendió contra las personas homosexuales. Esta locutora afirmó que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículo 18:22 y, por tanto, no puede ser consentida bajo circunstancia alguna. Lo que transcribimos a continuación, es la traducción de una carta abierta dirigida a la Dra. Laura Schlessinger, escrita por John Smith, residente en EEUU y oyente del programa de marras.

"Estimada Dra. Laura:

En primer lugar, le doy las más efusivas gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios misericordioso. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual, me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en su versículo 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación.De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas y cómo cumplirlas:
1.- Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que corren, y dada la inflación, ¿qué precio calcula usted que sería el más adecuado?

2.- En Levítico, 25:44, se establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, siempre que sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo me asegura que esto es aplicable a los mexicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseercanadienses?

3.- Sé que no estoy autorizado a tener contacto con mujer alguna mientras esté en su período de impureza menstrual (Levítico, 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no?No crea que no he intentado preguntarlo. Lo he hecho, pero todas las mujeres consultadas me han mandado a tomar por el culo.

4.- Tengo un vecino que insiste en trabajar los sábados. En Éxodo 35:2, se establece con precisión que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿El FBI hará la vista gorda dado que lo hago para mayor gloria de Dios?

5.- En Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que, por culpa de la presbicia, necesito gafas para leer. ¿Mi agudezavisual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición *sine qua non*?

6.- La mayoría de mis amigos varones llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes, a pesar de que esto está expresamente prohibido en Levítico, 19:27. ¿Qué castigo deboinfligirles?

7.- Sé, gracias a que así figura en Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes? Se lo comento porque en la caja que envolvía el balón, decía "Legítima piel de cerdo".

8.- Mi tío George tiene un pequeño huerto. El muy canalla incumple lo que se dice en Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, concretamente lechugas y tomates. Además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso trámite de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlo como se indica en Levítico, 24:10-16? ¿No podríamos sencillamente quemarlo vivo en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos (Levítico, 20:14)?

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.

Atentamente, John Smith"

Gracias a Paula por la colaboración

Pruebas de que la raza humana se dirige hacia la estupidez

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

Meme, que vicioso

Buenos dias, por la mañana,
Pues si he de reocnocer que este tipo de asuntos me gustan asi que aqui les dejo otro que encontre pasenado por la blogosfera....

- Con qué tres blogger pasarías una noche de locura sexual?
Con los que se dejaran, jajaja,

- Cuánto tiempo llevas blogueando?
Desde Abril del 2006

- Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
Por conocidos (Oskiña, Marquiños)

- Cinco blogs que sigues a diario o con mucha frecuencia
Son cositas, Lareira, Tunel, y alguno mas...(Te sientes identificado?)

- Eres lector anónimo de algún blog?
No, siempre a cara descubierta

- Te has enamorado alguna vez de algún blogger?
Nop, pero alguno me enamora como escribe

- Con qué cinco bloggers te irías de borrachera?
¿Con solo 5?

- Has conocido a alguno más allá del teclado?
Pues ya los conocia, pero me gustaria conocerlos a todos (o casi todos que algunos no se yo)

- Estás satisfecho con tu blog?
Si, mucho ( y al que no le guste pues ya sabe)

- Qué blogs consideras de mejor calidad?
No comment (por si se ofenden)

- Algunos autores que te despiertan mayor simpatía?

Todos, toditos, (que bien quedo verdad?)

TELE GOMA.....

Unas risas para comenzar la mañana.... Si es que todo está inventado....

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Y esto lo he visto por internet escrito, pero en video es mucho mejor, jajajaja:

how to shower
Uploaded by Youpinadi

Premios Judiciales en USA

Asunto:

Los premios judiciales en USA.

Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial. Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración. Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido esta muy caliente y de supeligro.

PREMIOS:

SEPTIMO PUESTO:

Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños dela tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.

SEXTO PUESTO:

Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

QUINTO PUESTO:

Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.

CUARTO PUESTO:

Kara Walton de Claymont, Delawere , denuncio con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayo desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

TERCER PUESTO:

Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho liquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

SEGUNDO PUESTO:

Jerry Williams , de Arkansas, percibió 14,500 dólares mas los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

CAMPEON:

Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ mas una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el casode que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?

Aunque con este especimen como maximo representante que podiamos esperar:

Alguien se atreve?......

Pulsa aquí y enciende los altavoces..... JEJEJEJEJE

PULSA

Examenes sin Desperdicio.....

Para que luego digan que los profesores no se echan sus risas y se lo pasan bien


RESPUESTAS REALES DE CHAVALES EN EXÁMENES DE E.S.O.

No tiene desperdicio

(Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor)


Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino.
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche: La vaca.
(Sí: la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao. Y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono: 5 mujeres, Hexágono: 6 mujeres... y así sucesivamente)

Comentar algo de los hechos del 2 de Mayo: ¿De que año?
(Ahí, vacilando. Que te los sabes todos desde 1576)

Traduce del latín “Cogito, ergo sum”: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenía grande?)

Características de la sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm… jamás lo habría imaginado)

Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

Háblanos del Arte Griego: Hacían botijos.
(Siglos de Historia del Arte resumidos en una simple frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios, pero no tanto)

Pediatra: Medico de los pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Francisco de Quevedo: ¡Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia… imaginación)

Di una palabra derivada de “luz”: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentarlo... HABLA POR SÍ SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo, te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida Iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "Mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Sí, entre el cenutrio y el pardillo)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Como diría un gran alumno como Jesuín de Ubrique.... "En dos palabras, Im-presionante"

Gracias Pili por la aportación

Porque...... (II)

Siguiendo con la temática de los ¿porqués? y adoptandolo de mi amiga Paula, aqui teneis unos cuantos ....

¿Por qué el sol aclara el pelo,
y sin embargo oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas
con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares
de un periódico "Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial
y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida
para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Por qué se esterilizan las agujas
para las inyecciones letales?

¿Por qué los aviones no están hechos
del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve
y los jerséis de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así
si están todos juntos?

Si volar es tan seguro...
¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando
cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas?
¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas
son las que más resistencia ofrecen?

¿ Por qué el mundo es redondo y lo llamamos planeta?
¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche y
no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

Cuando una mujer está encinta...
¿está también en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras
son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?
¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen duras
y las galletas blandas??

¿Por qué para apagar Windows
hay que ir al botón de Inicio?

Esto es Increible.....

Buenos dias, por la mañana, Unas risas para el cuerpo:


Gracias Paula

Parecidos razonables,,,,

Opinad, me parezco a alguno de estos:

http://www.myheritage.com

;)

¿Por qué?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
¿Por qué has mirado al techo al leer la séptima pregunta?